2. Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться…
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не ешьте после семи.
5. Не завидуйте.
6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13).
7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах…
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.
9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
12. Никогда не говорите: «Я боюсь».
13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.
14. Будьте щедрыми.
15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать,обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит… Зато как ярко жил!
17. Будьте, как птицы, или живите сегодняшним днем — не вчерашним и не завтрашним.
18. Не сутультесь.
19. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст.
1. Особенно про рисовую молочную кашу хочу, наконец, рассказать. Почему она дома такой как в садике не получается? Потому что там кашу варили так: В кипящее молоко добавляли сахар-соль и всыпали рис. Доводили до кипения (если объем небольшой, то кипятили минуту от силы) и снимали с плиты. Добавляли масло и накрывали крышкой. Минут через 20-30 рис сам достаточно разбухал. Окончательно он доходил уже на мармите.
2 Если хотите дома приготовить нормальную молочную кашу – просто не пытайтесь её варить сразу до готовности. Снимайте с плиты, до того как она пригорит)) Вам же проще))
Берите больше молока на пропорции. Варите крупу в молоке после закипания 1-2 минуты помешивая. Затем снимайте кастрюлю и ставьте в теплое место. Можно даже накрыть чем-нибудь. Через какое-то время крупа разбухнет и вы получите вкусную и густую кашу. Густую, а не комок, в котором ложка не проворачивается.
Вот я иногда гречку с вечера заливаю водой – она разбухает, и утром я только до кипения довожу – и все, каша готова.
3 Геркулес тоже варю очень жидкий – на литр молока – 7-8 столовых ложек хлопьев. Потом сразу в керамическую миску переливаю и под пленку или крышку. Оставляю на ночь – утром красивую и вкусную кашу получаю. Которую можно в микроволновке погреть.
🔸 Манка – на литр – 4 столовые ложки. Манке достаточно пару минут покипеть и 20 минут подождать после того как с плиты сниму.
4 Рис (на кашу лучше круглый брать) в пропорции: одного стакана крупы на один литр молока.
5 А как-то в деревне ела восхитительную перловку. Подсмотрела как соседка её готовит. С вечера печь протапливают (причем не русскую, а плиту (фото ниже)). Она несколько горстей перловки промывает, выкладывает в чугунную утятницу, туда же воду, соль, масло (если пост – то растительное). Накрывает крышкой и ставит в остывающую печь. До утра. А утром достает прекрасную, ещё теплую кашу. За уши не оттянешь!
Открою секрет- моя любимая крупа — полба. И каша из неё с ореховым привкусом…
На фото та самая печь, которая не русская печь, но с духовкой.
По содержанию незаменимых аминокислот белок гречихи приближается к продуктам животного происхождения и потому считается почти равноценной заменой мяса. При этом усваивается греча намного лучше.
Гречка стабилизирует уровень сахара в крови. После употребления гречневой каши в пищу, уровень сахара повышается медленно, а не скачкообразно, как при употреблении других углеводсодержащих продуктов.
Гречневая крупа богата фолиевой кислотой, которая способствует повышению общей устойчивости организма к неблагоприятным факторам внешней среды.
Гречиха — экологически чистый продукт. Это едва ли не единственное растение, которое не удалось геномодифицировать. Всевозможных нитратов, пестицидов и гербицидов в грече нет. Это растение просто не нуждается в химикатах. Оно прекрасно развивается без удобрений, а с сорняками и вредителями справляется без посторонней помощи.
Одним из важнейших свойств гречневой крупы является защита от рака. Благодаря содержащимся в ее составе флавонидам, гречка препятствует росту опухолей. Это особенно важно при современной экологической обстановке. Помимо противораковых свойств, употребление гречки снижает риск тромбоза, способствует очищению сосудов от «плохого» холестерина и препятствует развитию сердечно-сосудистых заболеваний.
Подушечки пальцев доступны, не имеют волосяного покрова, богаты сосудами, их легко обеззаразить, а при необходимости и сдавить. Кожа на безымянном пальце тоньше, чем на большом, указательном и среднем, и имеет меньше нервных окончаний, в том числе болевых рецепторов. Мизинец же тесно связан с запястьем, поэтому при занесении инфекции в рану на мизинце воспаление может распространиться до сгиба кисти.🖖🏼🌡
Самый частый вопрос от пациентов- а альтернативная медицина? И с ней я знакома (вот ведь незадача, и здесь впереди планеты всей). Расскажу про чакры.
Чакры — это семь уровней жизни
Первый уровень — муладхара должна быть использована для достижения спокойствия и нормализации работы физического тела. если у вас беспокойства, страхи, усталость — дуйте сюда, раскручивайте муладхару, набирайтесь активного потока земли и наслаждайтесь спокойствием, равновесием, хорошим физическим тонусом.
Второй — общение, эмоции, удовольствия — не хватает общения, не хватает эмоций, впечатлений, секса? активизируем свадхистану — насыщаем ее энергией наслаждения, ощущения удовольствия. можете воображать себе как вас прет от чего нибудь. или можете с наслаждением что-то делать. кушать. смотреть картины, слушать музыку. читать книги.
естественно что нормальное общение необходимо как и впечатления и секс. главное в том что вы должны научится осознавать чего вам не хватает на данный момент и как это быстро и эффективно восполнить чтобы достичь баланса при это не нарушая выполнения своих обязанностей по дому, работе, учебе.
Третий — проявление воли, деятельность, организация, управление. если вам не хватает активности, хочется сделать что-то, организовать какой-то процесс, поучаствовать в каких то движениях, обществах, делах, хочется кем то поуправлять — вас завет манипура. помните об этом всякий раз когда вам хочется поспорить, побыть лучшим. не переусердствуйте — излишнее желание контролировать других может привести к конфликту. но лучше всего это самоконтроль и развитие уверенности в себе. когда манипура наполнена энергия вы бесстрашны. вы уверены в себе и своих способностях. и у вас развит самоконтроль. кстати, если вы сомневаетесь в чем -то подправьте манипуру энергией. сомнения уйдут , появиться уверенность.
Четвертый — радость. любовь. вера. если вам грустно, не хватает любви, вы вдруг чувствуете что дела идут как то не так и теряете веру в хорошее будущее, веру в свои способности — у вас просто недостаток энергии на уровне анахаты. чем быстрее вы восполните его, тем быстрее исправится ситуация и вам станет лучше. Радость можно почувствовать когда угодно. была бы причина. нет причины — создайте сами. порадуйтесь за то что вы живы, порадуйтесь тому что вас окружает. цветочек какой нибудь, картина. стул на котором вы сидите. ведь он такой замечательный. сколько времени вы провели на этом стуле. ( я очень люблю свои вещи. одежду, тапочки. стул. тетрадки. компьютер. и они радуют меня =) что касается любви — вы ее можете испытывать тоже в любое время как захотите — найдите объект и почувствуйте любовь к нему. к человеку, к богу, к планете, к кошке, собаке, цветку — своему стулу наконец =))А теперь вера — вера это огромная сила как и любовь. когда мы верим в себя мы открываем энергетические клапаны анахаты и наполняем себя энергией. Когда мы верим в бога — мы подключаемся к огромнейшему резервуару энергии нашей вселенной и можем взять оттуда ровно столько сколько нам нужно. » По вере вашей воздастся вам!» слова Исуса. Так что с сегодняшнего дня помните что радость, любовь и вера это способы наполнения энергией. Чем больше вы любите, радуетесь и верите — тем мощнее ваш энергетический потенциал.
Теперь вишудха — пятый уровень. Это касается знаний и творчества. Иногда нам жутко хочется покопаться интернете, почитать какую то умную книжку, узнать что то новое. это говорит о нехватки ментальной энергии на вишудхе, ей постоянно нужно насыщение информацией для нормальной работы. поэтому человеку становиться плохо если он долго не узнает ничего нового, он чувствует что не развивается. вишудху надо пополнять регулярно. размышлениями, новыми знаниями и т.д. Старайтесь чтобы ваша вишудха получала постоянную пайку информации. пользуйтесь интернетом — спросите — чтобы я хотел узнать — и в перед, наберите ключевое слово в поисковике и изучайте сайты на эту тему.К этому же уровню относиться творчество — если вам хочется сотворить что то , нарисовать, написать, изобразить, спеть — это ваша энергия с вишудхи проситься наружу. Если вы занимаетесь искусством — рисуйте, играйте, пишите стихи или просто пишите. ведение дневника, запись своих мыслей, переживаний освобождает вишудху от переизбытка энергии. причем как негативной так и позитивной. иногда нам хочется передать что то хорошее, а иногда нам нужно просто избавиться от переживаний, не нужных мыслей — берите ручку и пишите все что захочется написать.
Шестой уровень — аджна постоянно требует познания. ей хочется докопаться до сути. причем не важно чего. самое главное докопаться. а до какой сути это вопрос второстепенный. поэтому в ваша задача контролировать аджну на то, чтобы она копала в сторону познания себя и окружающего мира, познания вещей, которые способствуют вашему развитию. Очень хорошо способствует развитию аджны чтение эзотерики — а в особенности агни йоги — написанной рерихом. Это просто открывашка для аджны. очень рекомендую. аджна должна быть использована вами при концентрации и фокусировки для решения проблем, выполнения действий, медитации, самоконтролю. если у вас рассеянность и отсутствие концентрации — значит есть нехватка энергии на аджне — восполняйте путем медитации на этой чакре.
Сахасрара — это канал связи с Богом и Высшими. Если чувствуете нехватку света в своей жизни — восполните запас энергии из космоса. Почаще общайтесь с Солнцем, Вселенной. Вы живете внутри них и имеете полное право обмениваться мыслями, чувствами и переживаниями. Наполненная сахасрара дает потрясающие ощущения блаженства. Это состояние ни с чем не спутаешь.Теперь вы понимаете, что дальше нужно делать. С этими чарками нужно работать сознательно. Если есть дискомфорт, неприятные ощущение — сфокусировались на том месте, взяли чистенькую энергию из космоса и земли, наполнили то место, где ее не хватает, или промыли от накопившегося негатива.Если вам нужно совершить какое то действие, можете использовать все чакры для своего влияния на людей, передавать им хорошие эмоции, поднимать им настроение, влиять позитивно на обстановку дома, на работе, в классе, наполнять энергией свои желания, мечты, с помощью мысли вообще возможности не ограниченные.
В общем работайте по всем пунктам от здоровья и семьи до карьеры и влияние на людей.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни,то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь,поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией.И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут.. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарат сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практическ не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте» но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопедытесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас
✓ Открытие голосовой щели, в результате чего воздух с большой силой и скоростью выходит из дыхательных путей вместе с содержимым бронхов (бронхиальный секрет, гной, частицы пыли, инородные тела)
То есть по сути это резкий форсированный рефлекторный выдох, направленный на восстановление проходимости дыхательных путей. Кашель — самая частая жалоба при респираторных заболеваниях, он же ведущий механизм распространения респираторных инфекций. Рациональное лечение кашля — это устранение его причины, а не подавление кашлевого рефлекса.
Именно поэтому, пусть Ваш врач решит, какое именно средство для лечения кашля необходимо именно Вашему ребёнку.
Почему не в пакетиках? Ведь так быстрее, удобнее. Чаепитие — процесс. Медитация. Просто смотреть, как разворачивается чайный листочек, вдыхать аромат свежезаваренного чая… Обожаю Блока. Вот как он про чай:
На улице — дождик и слякоть, Не знаешь, о чём горевать. И скучно, и хочется плакать, И некуда силы девать.
Глухая тоска без причины И дум неотвязный угар. Давай-ка, наколем лучины, Раздуем себе самовар!
Авось, хоть за чайным похмельем Ворчливые речи мои Зате́плят случайным весельем Сонливые очи твои.
За верность старинному чину! За то, чтобы жить, не спеша! Авось, и распарит кручину Хлебнувшая чаю душа!
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как мы можем сделать наших детей умнее. Его ответ был простым и мудрым: Если вы хотите, чтобы ваши дети были умны, сказал он, читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они были еще умнее, читайте им еще больше сказок.
Педиатр и Я 